Panci Galon

Sebelumnya gue udah peringatin otak gue, ini judul mungkin judul teraneh yang pernah gue tulis. Bayangin aja, panci sama galon yang beda jauh, mulai bodi sampe fungsi nya, gue jadiin satu.



 Sebenernya ini masuk ke kategori kisah bodoh gue yang kadang gue enjoy aja ngejalaninnya, bayangin aja, diliatin manusia manusia yang gue gak kenal, dan di komen-komen gajelas dari bibir monyong mereka, sungguh hal bodoh tapi nikmat.

Langit minggu yang bersahabat, waktu itu gue ada janjian meeting di rumah temen gue ( bahasa kerennya kerja kelompok ) jam 9 pagi, hal yang paling gue ( dan pembaca gue ) hindarin pas hari weekend gini, tentunya cum satu, mandi.

Mandi menurut gue adalah kegiatan menggalaukan, coba aja deh nonton gala-gala sinema, pasti cewe galau sukanya diem, apalagi nangis di bawah guyuran shampoo yang sama prosudernya sengaja di sensor, udah nangis eh malah ngaca, ngaca sih wajar, tapi kalo 20 menit ngaca sampe orang laen boker di jalanan, itu yang parah.

 Lantas gue mandi dengan hitungan waktu sekitar 2 menit, karena gue buru-buru jadi gue cuma siram badan, goyang pinggul, keluar toilet ( pake handuk ).

Meeting kali ini bertopik percussion atau perkusi, kalian yang kaga tau perkusi bisa ngaplo di blog gue sambil garuk idung cabut upil. Di grup gue, otomatis karena badan gue keliatan sexy dan atletis, juga sixpack jadi temen gue pada ngasih gue bagian galon & panci.

 Terbang dari komplek perumahan gue sekitar jam delapan, sungguh hari memalukan, galon gue dekep pake paha, panci gue taliin di punggung gue, kalo dipandang dari jarak jauh mirip kura-kura ninja kehilangan jati dirinya, sial.

 Tapi bagi gue, gue kan bermodal wajah yang rada gimana gitu, jadi gue yakin orang-orang bakalan ngeliat gue, sampe ada orang botak naek sepeda tua, tapi matanya tajem banget ke gue, itu sangat makjleb dan huaa jleb bagi gue.

Gue mendarat di rumah temen gue sekitar 15 menit kemudian, dan serentak disana lagi pada rame orang, gue turun dari motor, pasang wajah datar walau hati bergetar dan jantung gemetar, sial lagi. Sesampe di rumah temen gue, gue nungguin monyet-monyet lain yang kata mereka  on time, malah o'on time, apa mereka lagi diskoan di pohon ato kejedot ranting kali ya, nevermind lah.

Akhirnya setelah 30 menit, *lebih sih* monyet pada dateng pasang wajah senyum, gigi putih pudar nginclongin gue, alhasil gue yang sabar pun tersenyum, tapi gue simbah kata-kata jleb gue ke mereka, suasana gaduh, dan meeting pun gagal karena alat yang lain kaga dibawa, aww shit.


Epilog :
Kalo telat, dianggap monyet.